Сайт учителя биологии Захаровой Яны Валерьевны

      Чаще всего складывается революционная ситуация — "верхи не могут, низы не хотят жить по-старому". Многие могут возразить: в каждой семье — свои, неповторимые проблемы со взрослеющим ребенком, нельзя же всех — да под одну гребенку! Да, это так. Но система существует, поведение подростков всегда имеет общие корни и воздействовать на них можно тоже системно. Многие умные советы и убедительные доводы специалистов наверняка помогут вам построить более продуктивные отношения с непокорным подростком, а ему — успешнее справиться с задачами, которые неизбежно встают перед человеком в этот непростой период жизни.      Когда ребенок подрастает, у него начинается трудный подростковый возраст. Он пытается вырваться из-под неусыпной родительской опеки и очень часто утверждает себя бунтом, протестом против любого вмешательства взрослых в свою личную жизнь. Родители в полной растерянности: как быть, если ни лаской, ни строгостью невозможно вернуть его в рамки былого послушания и покорности? О том, каковы особенности воспитания подростков в семье, и пойдет речь ниже.

     Воспитание детей — это, прежде всего, самовоспитание родителей. Воспитание предполагает умение слушать, которое невозможно без подлинного равенства и защищенно­сти общечеловеческих прав, в том числе родителей. Чтобы постараться достичь умения именно так общаться со своим ре­бенком, очень важно в любой ситуа­ции сохранять спокойствие. Стрес­совые ситуации всегда вызывают на­пряжение мышц. Поэтому надо вы­работать механизм их расслабления — только тогда можно адекватно ре­агировать на происходящее.

Здесь вам помогут три простых упражнения.

1. Надо сесть в кресло и секунд на десять сильно напрячь все мышцы. Затем расслабьтесь, "обмякните", ощутите "утекание" напряжения от середины тела к конечностям, к пальцам, к ногтям.

2. Теперь представьте в самом центре своего существа очень ма­ленькую, спокойную и счастливую частицу. Можно привлечь зритель­ное воображение, тогда это будет язычок пламени, или мотылек, или капля росы... Представьте, что это ядрышко — ваше внутреннее Я, ваша сущность. В будни почаще вспоми­найте об этом затаенном, умиротво­ренном ядрышке внутри себя.

3. Постепенно расширяйте это ощущение расслабления и умиро­творения на окружающий мир — в этом контексте ваши проблемы как бы сжимаются... А теперь проблемы пусть меняют масштаб, т.к. вы вклю­чаете в их контекст соседей, дом, свой город, всех, кто в нем живет, страну, мир, Галактику... И из этой необъятности бытия вернитесь к своему. И сравните значимость.

     А теперь поразмышляем над таки­ми очевидными истинами:

Подавляющее большинство "труд­ных" подростков со временем стано­вятся нормальными, вполне успеш­ными людьми и настоящими друзья­ми для своих родителей.

Вы со своими проблемами не оди­ноки, таких родителей — море.

В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо боль­шей степени, чем родители, то, каки­ми они станут.

У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ре­бенка, чем вы полагаете.

И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и по­требностями в счастье, как и ваш ре­бенок.

Теперь попробуем трансформи­ровать наши устремления частно­го порядка типа...

"Я не хочу, чтобы мой ребенок..." (предположим, поздно возвращался домой).

"Он должен..." (убирать свои вещи).

"Он не имеет права..." (без спроса брать мои вещи).

... в более отдаленные цели:

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (не попал в беду, был аккуратным, чест­ным).

И далее:

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (вы­рос честным, здоровым, добрым). И наконец:

"Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным челове­ком, способным принимать в отно­шении себя правильные решения".

Этот процесс будет осуществлять­ся успешнее, если на время забывать о частных целях и направлять энер­гию на достижение более глобальных.

      Развитие самостоятельности у подростка

А теперь пора начинать работу по передаче ответственности ребенку за его собственную жизнь.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:

— оставляет за собой грязную посуду;

— громко включает музыку;

— не ухаживает за цветами в своей комнате;

— допоздна сидит за компьютером;

— ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.

ШАГ ВТОРОЙ

Разделите все свои претензии к подростку на две группы

1. Касаются только жизни ребенка.

2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в по­кое, займемся первой.

ШАГ ТРЕТИЙ

Усвойте три важных правила:

1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в пове­дении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.

2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.

3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Пожалуй, здесь может иметь место ваше непонимание, возмущение, несогласие. Не спеши­те с выводами! Дочитайте до конца, а потом уже решайте, следовать или нет дальнейшим советам по воспитанию подростков в семье.

Не только подростки, но и сами ро­дители нередко игнорируют отда­ленные последствия своих действий и решений. Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.

Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковремен­ной выгоды — бесконфликтного со­существования в семье, но и долго­временного результата: ребенок бу­дет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.

     Как добиться послушания от подростка?

Сначала выберите один значитель­ный пункт, ответственность за кото­рый намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственно­сти снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как под­росток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент пе­редачи ответственности.

Например, "Я беспокоилась и сер­дилась по поводу... и много раз пыта­лась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни ре­шил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".

Вообще, старайтесь сформулиро­вать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявле­ние подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентри­руйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.

      Несколько практических советов

Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка — они ведь не чув­ствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что-то новое в вашем взрослеющем чаде.

Постарайтесь каждый раз встре­чать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чув­ством любопытства и удивления.

Позвольте себе радоваться живо­сти и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарай­тесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваше дет­ство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".

Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные послед­ствия. Какие-то из них проявляются сразу, другие — позднее. Внимание отдаленным последствиям — приз­нак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в се­мье. Если вы этого боитесь, для на­чала передайте ребенку ответствен­ность за то, что меньше всего нару­шит ваше личное спокойствие.

      Истинные причины «трудного» поведения подростков

Большинство подростков утвер­ждает, что их главное желание — сво­бода распоряжаться своей соб­ственной жизнью. Но очень часто их первая реакция на предоставленную свободу — испуг. И они, сами того не осознавая, делают все, чтобы выну­дить родителей вновь вернуться к былому контролю.

Это не только детская проблема. В каждом из нас живет "цирковой лев", который рвется из клетки, но, едва выйдя на волю, спешит назад. Мы сами уже пережили немало мо­ментов, когда приходилось делать выбор в пользу смелого решения. В принципе, развитие человека в том и состоит, что он все более и более способен на это.

Ребенок где-то к 11-12 годам освоил очень многое. Но он этому учился от взрослых. Сперва ходить, есть ложкой, одеваться... Потом ре­бенок усваивает, что он — личность, отличная от других, а не копия кого-то. К этому возрасту для него очень важно понять, что его побуждения и действия исходят не извне, а изнутри. Поэтому он должен принимать реше­ния, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: "Я мо­гу порождать собственные идеи!"

Эта потребность формируется между 11 и 16 годами, и если ребенок в этом возрасте на каждом шагу идет "поперек" родителей, это норма. Но поверьте, внутренние побуждения "идти по-своему" для ребенка поис­тине мучительны! И он, как тот самый лев, бессознательно стремится "об­ратно в клетку", то есть вынуждает кого-то принимать решения за себя.

Так он вновь и вновь манипулирует вами, чтобы вы оставались рядом в роли контролера. При этом у него вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Вновь принимая за него решение, вы как бы говорите: "Я же тебя предупреж­дала! Вот к чему ведет непослуша­ние! Надо слушать старших!".

Подростки всегда чувствуют, что может обеспокоить родителей, и умело этим пользуются. Способы их манипулирования многообразны:

- обвинить родителей в том, что о нем не заботятся,

- задать вопрос о возможной бере­менности, которой нет и в помине,

- рассказать учителям, друзьям о же­стоких, строгих, равнодушных роди­телях (настоящий шик среди подро­стков),

- представиться непонятливым, глу­пым, упрямым, хулиганистым, что в итоге провоцирует вас принять роль диктатора.

Все это для подростков не забавно и не приятно — они просто заставля­ют вас уделить им отрицательное внимание и спасти от необходимо­сти самостоятельных ответственных решений. Можно сказать, что отрицательное внимание — своего рода наркотик для ребенка, а родители — главные поставщики его. Все по той же схеме: чем дальше, больше, тем пагубней (подальше от самостоятельности).

На самом деле подросток нуждается в другом: в помощи, содействии, по­ощрении выбора линии поведения на принятие самостоятельных решений. Так что, скорее всего, на вашу пер­вую попытку передать ему ответ­ственность за свои поступки ребенок ответит скрытым, неосознаваемым протестом.

В такой ситуации — несколько советов

1. При своей первой негативной реакции — вспышке гнева, раздра­жения — остановитесь! Ничего не предпринимайте, не подумав как следует. Воздержитесь от отрица­тельного внимания к подростку.

2. Признайте, что своим поведени­ем он не делает лично вам ничего плохого (речь о поступках, событиях из жизни ребенка). Рассмотрите си­туацию в долговременной перспек­тиве. Для этого можно представить, что ребенок — не ваш, а, предполо­жим, соседский или дальний род­ственник. Чувство гнева проходит?

3. Доверьтесь ребенку! В нем есть нечто, что требует свободы от кон­троля. Помогите этому проснуться, победить.

Вы можете почувствовать острое желание действовать, как прежде, — испытывать огорчение, жалость, тревогу, захотите задавать ему во­просы, предлагать свое участие... Остановитесь! Вместо этого сохраняйте с подро­стком дружеский тон. Это основная из всех особенностей воспитания подростков в семье. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно. Проблема не у меня, а вот у этого молодого челове­ка. Ничего плохого он мне не сделал".

Концентрируйте внимание на своих собственных делах, старай­тесь не вмешиваться в дела ребенка — пока, возможно, о них не заявит школа, милиция и т.д. Тогда надо серьезно поговорить с ребенком, но только в форме Я-высказываний. Это очень важно!

4. Признайте свою беспомощность и одновременно пожелание, что, на ваш взгляд, следовало бы сделать ребенку ("Я уже не контролирую, как прежде, каждый твой шаг, но хочу, чтобы ты с наименьшим ущербом для своего будущего...").

5. Если уместно, можете напомнить ребенку о готовности помочь, если он сам об этом попросит, и предло­жите уточнить, что именно можете сделать для него. И этим ограничь­тесь, предоставьте инициативу ему.

6. Очень важно! Выскажите свое убеждение в том, что ребенок может принять и примет правильное реше­ние ("Я знаю, что ты сделаешь все необходимое, чтобы...".)

Текст родительского собрания "Воспитание подростка"